Por Priscila Della Bella
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Se a ocasião é de confraternização, não vale estragar o clima só por causa de um sujeitinho sem noção que caiu de pára-quedas no seu Natal ou Réveillon. Com bom humor, você dá um perdido no fulano e ainda continua curtindo a festinha na boa. Aí vão algumas idéias, para testar em diferentes tipos de saias-justas.
Aquela sua prima chatinha resolve apresentar o namorado tudo-de-bom pra família justo na festa de fim de ano. Pra piorar, pergunta quando é que você vai trazer o seu namorado para conhecer a galera.
Antes de surtar: se tem namorado, diga que quer aproveitar a oportunidade para ficar com outros: "Quem sabe não aparece alguém mais interessante aqui?". Se não tem, use a mesma desculpa. E complete: "Só vim mesmo pra beijar muuuito!". Vai ser mais engraçado ainda se o namorado dela for o único beijável da balada.
Se ela for do tipo simpatia zero: aproveite para se divertir ainda mais com a situação. "É que meu namorado é famoso e detesta muvuca". Mas fale sério e veja a reação da fofa.
Se a garota perguntar quem é, proponha que adivinhe. E invente coisas na hora, do tipo: ele já foi no Faustão, é loiro, tem duas irmãs, nasceu em Belo Horizonte. A cada resposta dela, diga um sonoro: "Errou!". Faça isso até a fófis se cansar e resolver deixá-la em paz por todos os natais da sua vida, eternamente! Amém!
A afilhada de não-sei-quem, nunca foi com a sua cara. Mas vocês viveram em paz por muitos anos, até que ela resolveu sair com essa, bem na festa da família: "Nossa, como você engordou!".
Antes de surtar: olhe bem pra cara da malinha-sem-alça e peça o telefone dela. Diga que vai ligar depois para conversar sobre o assunto. "Nossa, eu tô com um problemão. Mas acho melhor nem falar aqui porque pode estragar a festa de todo mundo". Finja que vai cair no choro e saia rapidinho de perto.
Se ela for do tipo simpatia zero: achou que a resposta anterior não está à altura? Então, mande essa: "Engordei, sim, mas pelo menos pra isso tem jeito. Já educação vem de berço!" Saia rindo, pra não deixar aquele climão no ar. Afinal de contas, você vai estar só descontraindo, não é mesmo?
Um amigo do seu irmão mais velho aparece do nada na festa. Vocês começam a se olhar. Bem nessa hora seu pai resolve chamar a sua atenção: "Bibizinhadenguinho- do-papi, vamos mostrar pra ele como você dança bem a macarena?"
Antes de surtar: chame o seu pai num canto e diga, na maior seriedade, que está na TPM e, por isso, não pode dançar. Afinal de contas, TPM serve de desculpa pra tudo, não é mesmo?
Se ele for do tipo simpatia zero: seu pai é daqueles que jamais será capaz de engolir esta ou outra desculpa qualquer? Aceite, então, o desafio. Pense bem: quais eram as chances daquele garoto mais velho dar uma bola, na real? As férias estão aí, e certamente vai aparecer alguém melhor. Quer saber mais? Se o garoto estiver realmente impressionado, vai achar lindo o jeito como você dança. Solte a franga, amiga!
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Você ganha um presente muito do cafona do seu amigo secreto. Mal consegue disfarçar a decepção. Para piorar, ele ainda diz que achou a sua cara!
Antes de surtar: respire fundo e agradeça. E repita cem vezes para si mesma, mentalmente, a seguinte frase: "eu sou Atrevida Butterfly e não vou deixar que acabem com a minha auto-estima só por causa de um presente cretino".
Se ele for do tipo simpatia zero: acha que não rolou boa intenção da parte dele? Desabafe, amiga! Mas diga tudo o que pensa bem rápido e na língua do pê. Tipo: pevo pecê pea pcha peque peeu pepa pere peço pecom peis peso? Peeu penão! Continue falando assim com ele todas as vezes que encontrá-lo na festa. Ou o cara enlouquece ou entende o recado de vez! Mané!
Um tio chatonildo encrenca com você, desembesta a falar que a sobrinha cresceu e dá de apertar as suas bochechas, enquanto ensaia outras demonstrações efusivas (demais!) de carinho.
Antes de surtar: finja que o seu celular está tocando e diga que precisa atender. Antes de sair, avise: "volto já". E faça o possível para não cruzar mais com o sujeito.
Se ele for do tipo simpatia zero: o cara conseguiu passar dos limites no quesito inconveniência? Saia de perto, mas com uma desculpa muito melhor, do tipo: "Nossa, quase me esqueci, tenho que ver se o Papai Noel está chegando!". Se a festa for de réveillon, basta uma adaptação na frase: "Acredita que ele não apareceu lá em casa até agora? Será que ele não existe mesmo?"
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Sua mãe quer que você faça amizade com uma prima do interior.
Você vai até lá, cumprimenta a garota e tenta puxar papo. Mas, pelo que dá para perceber, ela consegue ser mais calada que uma porta. Antes de surtar:tente falar sobre as suas bandas preferidas e pergunte o que ela gosta de ouvir. Para quebrar o gelo, também vale comentar sobre programas de TV e sites. Se a garota continuar balançando só a cabeça, diga que vai pegar uma coxinha. Pegue duas, leve uma para a sua mãe e diga que já fez tudo o que podia e não rolou sequer interação. Amizade, então, nem pensar! Pronto, você está livre!
Se ela for do tipo simpatia zero: volte com um prato cheio de coxinhas. Já que a garota não vai responder mesmo, nem fale. Continue comendo e seja feliz!
Por Priscila Della Bella
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A prima distante resolveu aparecer na balada vestida com a mesma roupitcha que a sua. Foi só ela entrar e todo mundo quis tirar foto do "par de vasos".
Antes de surtar: que situação! Se você der uma de chata, perigas a menina se sentir incomodada e ainda botar essa foto no Orkut, só pra se vingar. Já pensou? Então, fazer o que, seja fofa: "Sempre soube que você tinha bom gosto." Tipo isso. Assim, aproveita e despista logo os gozadores de plantão. Afinal, o que eles mais querem é ver as duas nervosinhas.
Se ela for do tipo simpatia zero: um bom motivo para rir ainda mais da cara dela... e da sua! Combinem de dizer a todos que a escolha foi proposital, porque vocês farão uma apresentação comemorativa durante o evento. Qual apresentação? Ah, isso você inventa na hora. Boa sorte!
Seu primo resolveu virar chef e fez um peru com mel, acerola, champignon e outros ingredientes cujos nomes são impossíveis de se reproduzir. O prato é, digamos, exótico demais para o seu gosto, e você prefere deixar passar. Só que o fofo fica achando que é pouco caso da sua parte e insiste pra você provar o pratinho pra lá de requintado dele.
Antes de surtar: use a inteligência amada. Escolha um dos ingredientes da comida e avise que tem alergia, que não pode nem sentir o cheiro e fica toda empipocada. "E o pior é que tenho um encontro amanhã. Nem posso pensar em arriscar o visu". Se ele tiver coração, vai se sentir tocado. E muito provavelmente deixará você comer seu arroz à grega com tender na boa. Alívio!
Se ele for do tipo simpatia zero: finja que ficou gaga. E demore um minuto para dizer "não quero mesmo". Duvido
Fonte: http://atrevida.uol.com.br/beleza-gente/172/artigo117305-2.asp
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